Cristina Cianci
Brides zet zich in om ALLE stellen te begeleiden tijdens hun huwelijksplanning, maar ook door mijlpalen en ups en downs in relaties. Elk liefdesverhaal is mooi, heeft zijn eigen aparte geschiedenis en zijn eigen beproevingen - geen relatie die er hetzelfde uitziet. Om dat unieke karakter te vieren, vragen we koppels om hun liefdesverhaal te vertellen, voor onze nieuwste column, 'Love Looks Like This.' Hieronder vertelt Kelli Trapnell haar verhaal.
Mijn verloofde en ik ontmoetten elkaar voor het eerst tijdens een drankje in een speakeasy in East Village, bijna vijf en een half jaar geleden. We waren aan het chatten op de bètaversie van een dating-app die speciaal was ontworpen voor vrouwen die met andere vrouwen wilden daten, die we gekscherend 'meisje Pinterest' noemden. We hebben een date afgesproken nadat we elkaars foto's hadden gezien, maar niet echt veel meer over elkaar wisten.
Als biseksuele vrouw was het moeilijk om tot nu toe iemand te vinden die me respecteerde - en me niet fetisj of behandelde als een psychiatrische patiënt. Mijn verloofde is lesbisch, en nooit heeft ze gedaan alsof mijn identiteit een fase was.
We hadden het over countrymuziek uit de jaren 90, over artiesten zijn in de grote stad. We waren verhuisd van respectievelijk Texas en New Mexico, met het uitdrukkelijke doel onszelf verder te ontwikkelen als schrijvers en artiesten. We bespraken de verhuizing naar New York en spraken over hoe moeilijk het was om weg te zijn van onze families. Voor ieder van ons is familie belangrijk - we hebben allebei gezinnen die luidruchtig en leuk zijn, dikke knuffelaars. Gezinnen die hecht zijn, zelfs als het geen vakantie is. We praatten urenlang, we wilden geen van beiden naar huis. We werden verliefd.
Als biseksuele vrouw was het moeilijk om tot nu toe iemand te vinden die me respecteerde - en me niet fetisj of behandelde als een psychiatrische patiënt. Mijn verloofde is lesbisch, en nog nooit heeft ze gedaan alsof mijn identiteit een fase of iets was dat zo gemakkelijk kon veranderen als haarkleur of een favoriete outfit. Respect was in alle opzichten de basis van onze relatie, de basis waarop we hebben voortgebouwd. Ik was al een paar jaar bij mijn familie, Sarah was er al sinds haar vroege studie. In de daaropvolgende jaren hebben we samen geweldige dingen gedaan - we renden in Pride, we haalden allemaal persoonlijke en professionele doelen en vierden feest met late nachten karaoke en zomerse uitstapjes naar Fire Island.We gingen samenwonen en het werd serieus. Ik smeedde een plan om haar voor te stellen en organiseerde een groot verrassingsfeest met onze families en vrienden van buiten de stad. Ze zei ja, en wij begon met plannen
We wilden altijd al een lange verloving - waarom zouden we niet genieten van elk deel van ons leven samen, inclusief verloving? Maar een groot deel van de keuze om nog twee jaar te wachten voordat ik echt ging liften, was mijn familie. Ik was bang dat mijn grotendeels conservatieve, in Texas gevestigde familie enige tijd nodig zou hebben om zich aan te passen aan het idee dat mijn queerheid zo zichtbaar zou zijn, voor altijd. Maar ik maakte me zonder reden zorgen. Bijna iedereen in mijn familie was opgetogen over het nieuws, net zo opgewonden en bereid om met ons te vieren als Sarah's familie was geweest.Met één uitzondering: mijn jongere zus.
Mijn zus en ik zijn altijd dichtbij geweest. Onze ouders scheidden toen we respectievelijk vier en zeven waren, en we hadden altijd elkaars rug. We waren nooit het soort broers en zussen die vochten, zelfs niet over domme dingen, en toen ze besloot om voor een evangelische kerk te werken voor minder geld en minder prestige dan de andere banen die ze van school had gekregen, verdedigde ik haar keuze tegenover onze ouders , die zich zorgen maakten. Ik wist dat zij en ik ietwat andere opvattingen hadden. Ik ben een christen, hoewel ik niet van de kerk houd.Ze geloofde dat de kerk centraal stond in de religieuze ervaring. Ze had nog nooit echt een probleem gehad met mijn queerheid - ze was de eerste persoon in mijn familie bij wie ik uit de kast was gekomen. Na de verloving begon ze me te bellen met ernstige bezorgdheid over hoe ik 'naar de hel zou gaan' omdat ik met een andere vrouw trouwde.
Eerst dacht ik dat ze misschien een probleem had met Sarah, en ik vond het niet prettig om dat in mijn gezicht te zeggen. Maar dat klopte niet met alle leuke uitstapjes die we drieën samen hadden gehad en de manier waarop ze het altijd met elkaar hadden gedaan met Kerstmis. Sarah is niet een onaangenaam persoon, of een verworven smaak, ze is te allen tijde open, vriendelijk en attent voor anderen, extravert, leuk en uitnodigend. Bovendien is Sarah ook christen, net als haar familie. Op een bepaald moment had ze overwogen om naar het seminarie te gaan. Hoe konden religieuze verschillen ons tegenhouden als er in wezen geen echte religieuze verschillen tussen ons waren?Verward en gekwetst, vroeg ik mijn zus ronduit of er iets mis was, en ze zei: 'Het lijdt geen twijfel dat jullie twee goed voor elkaar zijn. Ik hou van Sarah, ik wou dat jullie vrienden konden zijn. '
Ik wist niet wat ik moest doen. Zoveel online artikelen vertelden me dat het oké was om giftige familieleden uit mijn leven te verwijderen. Maar ik wilde mijn zus niet verliezen.
De gevechten sleepten zich voort, werden lelijker en lelijker, aan de telefoon en persoonlijk, gedurende bijna de volle twee jaar van onze verloving. Zoveel nachten na een schreeuwende wedstrijd van een uur aan de telefoon, ging ik huilend naar bed over hoe oneerlijk het was, vooral tegen Sarah, hoe gekwetst ik me voelde, en hoe ik niet kon geloven dat mijn zus, die in veel opzichten een was van mijn naaste metgezellen, zou besluiten me op deze manier pijn te doen. Ik was van plan haar te vragen mijn bruidsmeisje te zijn. Ik had haar argumenten gehoord - dat ze alleen maar voor me zorgde, dat dit alles een verschil van mening was.Ik wist dat ze geloofde dat ze de juiste houding had. Maar ik wist ook dat ze de geldigheid van mijn bestaan niet kon gelijkstellen aan haar mening over de vraag of dat bestaan 'juist' was. Vooral toen we tientallen andere christelijke familieleden hadden die onze verbintenis van ganser harte goedkeurden.
Zoveel online artikelen vertelden me dat het oké was om giftige familieleden uit mijn leven te verwijderen (iets wat ik al had gedaan met een paar voormalige vrienden die hun homofobie niet konden overwinnen). Maar ik wilde mijn zus niet verliezen. Ik wilde niet alle goede delen van onze relatie verliezen, alleen maar omdat ze niet kon toegeven dat ze ongelijk had.
Sarah stelde voor dat ik misschien eerst zou proberen mijn grieven los te laten. Niet dat ik het opgeef, alleen dat als we een soort wapenstilstand zouden proberen, de dingen misschien beter zouden worden. Dus afgelopen zomer belde ik mijn zus en vertelde haar dat ik dit gesprek niet meer wilde hebben, en dat ze me gewoon moest laten weten of ze naar mijn bruiloft zou komen. Ik had twee voorwaarden voor haar aanwezigheid: 1) ze moest blij voor ons zijn, maar ze moest dat mogelijk maken, en 2) ze kon geen scène maken op onze bruiloft.Een tijdje aarzelde ze over deze voorwaarden, maar uiteindelijk ging ze akkoord.
En toen gebeurde er iets - omdat we niet meer zo vaak vechten, begon onze relatie te herstellen, heel lichtjes. Sinds afgelopen herfst hebben we eigenlijk burgerlijke gesprekken gevoerd, eerst over alles behalve de bruiloft, maar nu praten we zelfs over alles, van versieringen tot plannen voor de ceremonie. Ze belde me laatst, helemaal opgewonden, om me te vertellen dat ze haar vliegticket voor de bruiloft in september had gekregen. Ik ben elke dag blij dat we besloten hebben om door de pijn heen te werken.
Elke dag ben ik Sarah dankbaar dat ze heeft geholpen mijn zus en ik weer bij elkaar te brengen. En elke dag wordt het beter.
Hoe het annuleren van onze internationale bruiloft ons herinnerde aan wat er echt toe doet
